01

曾经的主流意识里，大众看单身未婚人士时，戴着有色眼镜，镜片下通常是歧视的眼神。

近些年，为了维护“单身主权”，却有一种矫枉过正的感觉。少数单身的人，在极力宣扬单身的种种好处时，又显示自己瞧不上渴望婚恋的人。

Gay圈里的“单身极权者”就是这样。

他们对维持单身，有着极强的优越感。或者说，单身生活是他们的终极信仰，但凡别人流露出一点凡俗的情欲渴望，都是在玷污他们的信仰。

在他们面前，你不能表现出一丝对家对爱的渴望，但凡显露分毫，他们立刻上纲上线，说你没有认清自我，是一只缺乏独立意识的基！

澈到现在都认为，能拥有一段稳定亲密的关系，有一个能给予安全感、归宿感的家，两个男人同居一室，在主动意愿和客观条件皆可的情况下，共同抚养孩子，这才是多数基友适合、理想的主流生活方式。

我说的是主流生活方式，而不是主流的取向。

奇诡的是，维持单身，固然可以与独立、自我等字眼相牵，但渴望伴侣、家庭，就一定要被扣上缺乏独立意识、没有认清自我的黑帽。

02

先说缺乏独立意识。

除了先天对情感需求小的少数基友外，多数基友的单身，都是被动选择的结果。不是他们不想要爱情和伴侣，是他们受过伤不敢再要，觉得自己不够好不配要，未来没有保障不能要。

难道一个独立的基友，有了男友，有了家，甚至在国外结婚育子，他就变得不再独立？

单身成了鉴别独立的唯一标准？

这是粗暴的党同伐异——将另一种选择，另一种方式，强行放到鄙视链的下层。

恋爱，其实是独立和强大的一种证明。在一段关系中，你有自己的意识，有自己坚守的原则，有自己夯实的收入，不为男人左右，不卑不亢，这是真独立，真自我。

恋爱时把男人放在心里，分手后把男人扔进风里，恋爱与独立并不矛盾。

再说认清自我的问题。

马斯洛的需求理论里，提到人有归属和爱的需求。异性恋渴望婚姻与家庭，大众给予支持和理解，怎么同性恋有同样的需求，同类却要给予鄙夷和反对。

同性恋很特殊，特殊到不能有人类共通的需求？

我们常聊到性别绑架，认为男性都热爱追求事业上的成功。这对许多男性造成了压力，因为对于有些男性来说，当一名家庭主夫，处理家庭琐屑的幸福感，要强于事业上的成功。

同样的，家庭、伴侣、孩子给一些基友的幸福感，要大于高薪高位的幸福感，这不是因为没有认清自我，相反，恰恰是他们认清自我的结果。因为他们了解自己，清楚地知道自己的爱与归属之需求，要强于事业之追求。

天生性欲冷淡的人批判性欲旺盛的人思想境界太低，后者亦可以反说对方不健康、是石女；对金钱欲望不高的人批判追求事业的人太物欲，活得不轻松，后者亦可以嘲讽前者不努力，穷屌丝。

何必呢，大家都是基！相煎何太急！

对于渴望爱与伴侣的基友，另一种批判的话术是，太闲了。要求你应该像他那样，多读书，多健身，多赚钱。

这种批判的思维里的潜在逻辑是，只要你忙碌且努力，你就不会渴望亲密关系。这是什么道理？为什么努力忙碌的人就不能有亲密关系的诉求？渴望爱情、伴侣、家庭，这和多读书、多健身、多赚钱有什么矛盾的地方？两者只能二选其一？

常青藤的博士不能有性欲？福布斯的名人不能结婚？

03

当“独立”、“自我”变成以单身作为唯一衡量标准时，“独立”也就不再是独立，而是对人的限制；“自我”不再是自我，而是对人的枷锁。

真正独立的个体，是可以自由选择自己的身份和生活方式的人。

学校里呼风唤雨，职场上一呼百应的独身基友是独立；在菜市场精心挑选食材，细心折叠好男友内裤的基友是独立；一手托着吸奶嘴的娃，一手捧着《请以你的名字呼唤我》阅读的奶爸，也可以是独立。

婚姻平权为的是什么？不是为了用婚姻绑架你，而是为了让每个同性恋，可以自由选择自己理想的生活方式。

对于上了年纪的Gay，说出“想要被爱”，“渴望男友”，似乎是一件羞耻的事，像是袒露身体私处的伤口，一旦展现出来被所有人窥见，好像就承认了自己的弱势。

不，那不是你的弱势，那是你认清自我，追求真实的无畏表现，是勇气、是能量。

不要失去爱的能力，不要贬低爱的价值。