我生活在县城的乡镇上。
我和老公是一个地方的，自由恋爱，期间也经历过家人的不同意，但是坳不过我俩年轻执着的心，我们结婚了，婚后一年，我怀了双胞胎儿子。
双胞胎儿子出生后，花销很大，比出生一个孩子花销要大一些。
为了多挣钱，老公决定创业，他看中了油漆行业，卖油漆，要去县城开店，我就变成了半留守妇女，平均一个月老公回来一次。
自他走后，我每天都忙着照顾两个孩子，众所周知，带一个孩子就够呛，更不用说带两个孩子。
婆婆跟我合不来，加上育儿理念也不一样，她坚持要带回老家一个，我看一个。
我不同意，坚持认为双生子最好还是生活在一起，各种复杂的原因吧，最终是我一个人要看护两个孩子。
我已经全然忘了我是一个女人，压根就没有了那方面的欲望，每个夜晚，我最希冀的是谁能帮我给娃冲一次奶粉，好让我可以多睡半个钟头。
而身体似乎也很迎合我，根本就没有释放那方面的讯息，就是白天的下午，两个孩子都睡着了以后，我要忙着做家务，忙着做辅食，一心是将两个孩子照顾好。
也有人半提醒半好奇地给我说过：“你老公一个人在县城，你就放心啊？”
我满不在乎地回答：“怎么不放心，只要他拿钱回来，我们现在目标是一致的，他挣钱，我看娃，我都能守住我自己，他怎么不能？”
偶尔我也会闪过一丝不安，不知道老公会不会守住初心，对婚姻忠诚，但是24小时连轴转的生活已经压的我喘不过气，我转过身就忘了这个念头了。
那天，两个孩子都病了，要病一起病，发烧浑身没劲，哼哼着都要妈妈抱。
小的更要严重一些，咳嗽不停，我抱着小的去拍了片子，医生说是肺部感染，要打点滴，那就意味着要住院。
可我还有一个孩子需要看，没法住院，只能开三瓶雾化，回来自己雾化。
那天我的心情是崩溃的，我跟老公商量，让他回来帮忙看大的，我带小的住院。
老公说了两个理由：第一最近生意不是很好，没钱住院，第二他还要看书学习，要考试，让我不要打扰他。
我隐约觉得老公似乎有了一些变化，对孩子的态度好像没有以前那么上心了，但是转念一想，他学习也是为了多一个证书，多一份收入，也是为了这个家，我能做的就是尽量看护好大后方。
那几夜我都没怎么合眼，一直守着孩子，老公更是到深夜十二点才回来。
我等着他问问我关心我的，谁知他不洗漱就要去睡，说太累了，挣钱太累，看书也累。
可怜我还没有吃饭，以为他会给我带宵夜回来，可是什么都没有。
搁以前，这种事情不会这样的，我第一次起了疑心，他对孩子不太上心了，对我也不太上心了。
以前他每次回来都会猴急猴急地逮着我做那事，我总是一只耳朵竖着听孩子的响动，一边催促他快点，好让我可以快快地去睡觉歇一歇，现在他宁愿躲在楼上看书，也不碰我了。
我一方面感谢他理解我，另一方面又起了疑心，他对自己的亲生双生子怎么自动忽略了呢？要知道他们还在生病的。我想知道他每天都在干些什么。
凌晨三点，我起来给孩子冲奶粉，翻了老公的手机，看到相册里有一段视频，黑乎乎地，我好奇这是什么，点开后，噩梦也开始了。
那是一段一男一女欢爱的视频，灯光很微弱，我仔细看，看到了那个男的穿的内裤跟我老公同款，而环境也很熟悉。
这不就是老公店里么！那个男人不就是我老公么！
而且他还没有带套，我真的恶心透了，特别难受，我把老公拉起来对峙，老公马上认错，马上说悔改，并且一再保证绝不再犯。
我问他女的是谁，他说是个小姐，当时只是泄欲，也发泄一下工作和生活带给他的压力。
我说：“你开心么？兴奋么？你不怕得性病么？你不带套，你对得起我么？对得起孩子么？”
当天晚上我就想走，这样的事实太讽刺了！
他说他是一时没忍住，婆婆给他耳边吹风，让他给我说，喊我娘家妈别种菜了，帮忙带孩子，而我不行动，他压力很大，经常受这夹板气，我每天又忙着侍弄两个孩子，对那事没兴趣。
他从怀孕的十个月到产后，我们只偶尔亲热了一两回。
从上次到现在，都18个月了，他憋的无处发泄。
这是什么鬼逻辑，鬼理由？你出轨了还怨我了？
那天晚上我浑浑噩噩地，不吃不喝，我觉得自己简直就是傻逼。
当初妈妈反对我们在一起，说他们家不好相处，老公当时还跟前女友分手才没几天，我妈觉得他不稳重。
为了说服我妈，我撒了很多谎，编造了很多老公很优秀的事情，最终我们才走到一起去。
现在走到这一步，我无颜去面对我妈，孩子病还没好，我怎么走？要离婚么？
我舍不得两个孩子，我也不想让孩子没有妈妈或者没有爸爸，我给我妈说了，我妈哭着说，日子还得往下过，就当为了孩子，就当吞了一只苍蝇。
看着两个可爱的孩子，看着镜子里的自己，我问自己到底怎么办，这种事我没办法给亲朋好友说，我自己到贴吧找遇到同样问题的宝妈，看她们怎么选择。
看了两天，我发现大部分宝妈都是选择为了孩子还是把日子过下去，就像我妈说的，就当吃着了一个苍蝇。
我知道，我可能一时半会原谅不了老公，但是为了两个孩子，我选择继续把日子过下去。
同时，我也做出了一点改变，我让老公半个月回来一次。
而我也经常地给他打视频电话，让他多看看孩子，希望他能有点良知，不再有出轨的念头。
而老公也配合着我，逐渐地把心重新放到了我和孩子身上。
过了几天，我想再去看一眼那个视频，呵呵，生活简直是一个笑话，我又发现了一个刚刚删除的视频，我直接复原了，又是一段男女欢爱视频。
这次视频背景是白天，是在一个宾馆，男的是我老公，女的我不认识，我问他女的是谁，他说是前女友，这是很久以前的视频了，不是最近的。
他说是当时我们快要结婚了，前女友又过来找他，想要和好，就发生了这么一段，不过最后他还是选择了我。
按他的说法，他最后选择我，我应该感恩？叩谢？
事实是，这说明在我们交往期间，也就是婚前，他就已经出轨了。
悲哀的是，他婚前和婚后这两次出轨，在我没发现之前，我竟然以为他还爱着我，因为上次被我发现视频后，我能继续和他过日子，他能变好，我以为他知错了，我以为他对我还有感情。
那几天，他不停地讨好我，给我按摩，给我剪指甲，主动地带孩子，还一个劲地认错。
真的，如果在以前，他这样做，我一定很开心，但是现在，我无比地恶心，觉得他脏！
我知道我原谅不了他，而我也讨厌自己这个样子。
如果说发现第一个视频，是因为我怀孕加上看护孩子，忽略了他，他需要解决生理问题，勉强说得过去，可是婚前呢？我没有怀孕前呢？那时候不存在无处发泄这个理由吧，那时候只要不是姨妈期，哪一次他要我没给呢？
那他当时到底为什么还是选择出轨？他说是前女友主动送上门的。
这个解释太荒唐了，骗小孩子还差不多，我这才确认，他是一个对婚姻没有什么神圣感，也没有什么忠诚度的人，谁也保证不了漫漫人生路，他不会再次出轨。
我把他撵出去了，也不再要求他做任何事情，我心已死，我们这样没有信任感畸形的关系，根本无法再在一起生活。
我决定离婚。
离婚财产很简单，关键是孩子怎么分，这也是双胞胎家庭最难的一点。
一人带一个，是最公平公正的做法，可是他们哥俩从小就一起在我肚皮里长大，每天吃喝拉撒在一块，他们彼此也都习惯了有个和自己长得一模一样的兄弟在身边，而是我的理念也是双生子必须在一起。
两个孩子都就给他，法律上也很有可能会这样判，因为我没有工作，我走了，孩子只会重新回到老家，跟着婆婆。
但是一想到婆婆那个没有感恩之心，爱八卦，传播不正确价值观的嘴脸，我觉得让孩子跟着她，不知道会感染上什么坏性格。
两个孩子都给我，那就意味着我今生今世的生活里，也只有他俩了，在农村，不会有谁能接受我带着两个男孩改嫁的。
事情闹大了，我娘家爸妈闻讯而来，他们看着我那“哀莫过于心死”的脸庞，心疼又恼恨，说如果当时再强硬一点不让我俩在一起，也就不会有这么多的痛苦了。
而现在老公出轨一次又一次，还能等到第三次再离么？
这个没法原谅，他们默默地支持了我的决定，帮我收拾了东西，抱着两孩子，带我离开了这个家。
老公不愿意离，他纠缠着我，而我不为所动，我决定起诉离婚，并且两个孩子都要，那首先就要证明我有经济能力。
又要看护两个孩子，又要赚钱，我愁坏了，每天都在网上浏览怎么赚钱。
偶然的一天，我刷抖音，看到了很多果农直播卖水果，我兴奋地给爸妈说，想直播卖菜，说行动就行动，我马上买来了直播设备，就在大棚里开始了直播。
效果出乎意料地好，没有几天，我家的各种蔬菜都卖完了，看到显著成果的叔叔伯伯也来了，我也帮助了他们直播，他们都说还是年轻人脑瓜子好使。
顺势我注册了电商公司，写了我名字，这就是证明我有经济能力最好的证据。
一年半的起诉历程终于结束了，而我也终于离婚了。
我一点也不后悔，在这一年半的相处里，我家所有的亲戚都喜欢上了这两个可爱的虎头虎脑的双生子。
经常出现的场景是：我在地头直播，两个孩子在菜地一头嘻闹，姥姥姥爷怜爱地陪着他俩闹，大姥爷三姥爷也都凑着一起闹。
大家都说：双生子是福气，以后我一定是有福气的。
这句话我是相信的，就像相信我的未来一定是美好的一样。
我也越来越觉得我坚持让双生子在一起成长的决定是正确的，他们互相关爱，互相鼓励加油。
今年九月，他们一起上了幼儿园，你帮我往肩膀上背书包，我帮你整理衣领的小场景，每天都在上演，暖了我的心。
你看，他们哥俩感情多好啊，长大以后，一定会感谢妈妈当年的不弃之恩，就让我这样看着他们慢慢成长，谁说不是一种幸福呢？